Snif, snif, snif, on est déjà le 29 Juillet... Ca fait super longtemps que j'ai pas écrit ici ! C'est pas l'envie qui me manquait mais plutôt le temps... Il passe trop trop trop vite !! Et franchement j'ai vraiment mais vraiment pas envie que septembre arrive... Non pas que ce sera la rentrée, ça je m'en contrefiche royalement, mais septembre signifie départ de mon Chéri et ça c'est    ... Enfin voilà... En attendant je profite à fond de mon Chéri, d'où le faite que je manque beaucoup de temps... Soit je suis au boulot, soit je suis avec mon Ange ! Et dire qu'on est déjà fin juillet... J'ai encore en tête les vacances fin Juin au Cap d'Agde avec mon Chéri et nos amis... Des vacances vraiment géniales, où rires, délires, joie de vivre et soleil étaient au rendez vous... Une semaine qui d'ailleurs est également passée trop vite... Mais ça va, on va pouvoir se rattraper l'année prochaine, car on a gagné une semaine en mobil home pour 2008 dans le même camping !!! Si c'est pas la belle vie ça !! Hihi !  Le plus fort dans tout ça, c'est qu'on en a parlé entre nous toute la semaine, on s'imaginait si on gagnait... Pis, le tirage au sort des 40 ans du camping est arrivé... "Est ce qu'il y a des 75 ici ? Non ? Bon on tire un autre ticket alors... Est ce qu'il y a des 42 ici ?" "Oui, oui, oui !!" "Ah, alors est ce que Benjamin ** est ici ?" "Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" MDR Et voilà comment on gagne une semaine en mobil home... Alala trop fort ! Et surtout trop contents !!  Enfin bon... Ca était vraiment des vacances géniales, qui sont vraiment à refaire... (Les photos viendront bientôt...) Pis y'a fallu attaquer le boulot après, et là ça était plus dur... Rentrée des vacances dans la nuit du samedi au dimanche, j'ai pris le boulot à Elis le lundi... Pffff, c'était dur... Et voilà que ça fait un mois que j'y suis... Déjà... Mais bon, ça fait des sous c'est ce qu'il faut que je me dise... Enfin bref... La vie s'écoule comme on dit... En ce moment, elle s'écoule trop rapidement même, mais il faut bien que le temps passe... Malheureusement... Et le stress de la séparation commence à se faire sentir...  Mais en attendant, on profite... On profite de la vie à deux, de notre amour... La vie est ainsi faite, on n'y peut rien, on ne peut pas arrêter le temps... ALors on savoure chaque instant... Et après... Après il faudra tenir un an... Juillet est passé très vite... Un an, ce n'est que 12 mois... Ca passera peut être vite aussi... Espérons...

Il y a trois ans de ça, toi et moi on s’est rencontré… Dès que j’ai commencé à te connaître, j’ai été attirée par toi… Pourtant à l’époque, j’avais déjà un copain avec qui je n’étais pas si bien que ça… Plus on se voyait et plus je t’appréciais… J’ai finalement rompu avec mon copain de l’époque et « toi et moi » est devenu « nous »… C’était le 16 Juin 2004, à 17h, au Concorde exactement... Je me rappellerai ce jour là toute ma vie. Avec toi, je me suis tout de suite sentie bien. Avec toi, j’oubliais tout… Et la vie pour moi commençait enfin à prendre un sens quand j’étais dans tes bras… Mais mon problème était bien là : je n’étais bien qu’avec toi et seulement quand j’étais au près de toi… La vie loin de toi me déprimait… Et j’ai mis longtemps à sortir de ma spirale infernale… Tu en as beaucoup souffert je le sais. Aujourd’hui j’en suis complètement consciente… Pourtant, tu ne m’as pas abandonné… Tu as toujours gardé confiance en moi. Et en presque trois ans avec toi, j’ai appris beaucoup plus que je n’ai appris toute seule en 18 ans… Tu m’as appris à être plus optimiste, à aimer la vie, à croire en la vie, à croire en nous, à croire en moi, à croire en l’amour, à avoir confiance en toi, à avoir confiance en moi, à oublier les soucis, à être heureuse, à être belle, à savourer chaque instant, à vivre pleinement, à rire, à me libérer de mes démons, à ne pas avoir peur de la distance, à ne pas avoir peur du temps qui passe loin de toi, à être patiente, à ne pas me prendre la tête pour rien, à ne plus penser au passé, à ne pas penser au futur incertain, à ne pas penser à des choses négatives, à penser seulement à l’instant présent, à vivre… Et tellement encore… Je pourrai continuer cette liste pendant des heures et des heures… Tu m’as appris les choses essentielles de la vie… Et c’est pour ça qu’aujourd’hui je veux te dire mon Ange, que je resterai optimiste malgré tout… Oui, c’est vrai, j’ai peur… Peur de l’avenir… Et je t’avoue que cette peur là j’ai du mal à l’oublier… Tu m’as appris beaucoup de choses, mais il y a quelque chose que tu ne m’as pas appris : c’est à vivre sans toi si longtemps… Je sais que je suis capable de ne pas te voir pendant deux semaines en ayant peu de nouvelles de toi… On a pu voir ça l’année dernière quand tu es parti en Hongrie… Mais un an c’est long… Oui je sais, tu m’as dit de ne pas y penser, que ça sert à rien de se prendre la tête là-dessus maintenant, que ça ne changera rien et qu’on a encore quelques mois devant nous, et ne t’inquiètes pas je vais en profiter un maximum pour passer le plus de temps que je peux avec toi… Mais tu me connais… On n’efface pas ses traits de caractère en un claquement de doigts… J’ai longtemps été négative, pendant de longues années je ne pensais qu’au malheur… Et parfois c’est encore dur de résister contre mes propres pensées… Quoiqu’il en soit je ferai tout pour venir te voir de temps en temps… Et tu m’as dit que tu reviendras dès que tu peux… Et tu sais, ce n’est pas tant la séparation qui me fait le plus peur, c’est plutôt le fait de ne plus pouvoir t’appeler chaque fois que j’en ai l’envie… Parce que tu sais, le seul moyen que j’ai trouvé pour ne plus déprimer à longueur de temps, c’est de t’avoir au téléphone dès que je me sens mal… Juste entendre ta voix finalement est comme un remède pour moi… Des fois, et même très souvent je t’appelle pour ne rien dire, simplement pour écouter un peu ta voix… Et après je vais tout de suite mieux… Ce genre d’appels ne dure que quelques secondes généralement mais le bien-être qu’il me procure dure des heures… Et c’est ça qui me fait peur… Parce que quand tu seras là-bas, je ne pourrai plus t’appeler comme ça… C’est à peine si on pourra s’appeler une fois par semaine… J’ai peur de replonger… Peur de ne pas être assez forte… Mais je te promets que je vais essayer mon Ange… Mes peurs pour toi ne sont sans doute pas fondées mais c’est juste qu’il faut que j’arrive à les surpasser… Mais quoiqu’il en soit, je resterai optimiste. J’ai confiance en toi et en nous. J’ai confiance en notre amour, je sais qu’il perdurera quoiqu’il arrive. Parce qu’on a déjà traversé bon nombre d’épreuves, et que notre amour a résisté. Et parce qu’aujourd’hui plus que jamais notre amour est fort, je le sens au plus profond de moi, on a jamais été aussi proche l’un de l’autre, à se confier nos moindres pensées, à tout se révéler, à (se) construire ensemble, à tout partager… Je ressens ton amour. Je t’aime très fort mon Ange et je sais que ton amour pour moi est fort aussi… Et chaque jour qui passe je t’aime de plus en plus… Et je suis de plus en plus heureuse avec toi… Je sais que cette année à venir n’est qu’une épreuve de plus pour consolider notre amour… Après ça, rien ne pourra nous détruire. Je t’aime mon Ange ! Et je te promet ici et maintenant : je resterai optimiste malgré tout…

 

 

Et voilà comment on arrive à paumer quelqu'un qui n'était pas sûr de son avenir déjà avant... Cette conversation c'est une que j'ai eu il n'y a pas bien longtemps... Ce week end en faite... Et me voilà aujourd'hui... Encore plus perdue que je ne l'étais... Je fais une licence, oui, mais après ? Moi qui n'étais déjà pas bien sure de mon avenir jusqu'à maintenant, moi qui hésitais, moi qui ai changé tant de fois d'avis, j'hésite de nouveau aujourd'hui... Je m'étais persuadée que TISF était un métier pour moi, que c'était quelque chose de super bien, un métier dans le social comme j'en avais envie, sauf que voilà, si je fais ça, c'est comme si j'avais perdu trois ans à faire une licence pour rien... Et finalement je ne suis pas vraiment sure que ça me plaira plus tard de faire ça... J'en reviens aux mêmes questions que je me suis tant de fois posées... Est ce que je suis faite pour travailler dans le social ? Tout le monde me dit que je suis courageuse de me lancer là dedans, que le social n'est vraiment pas facile, mais merde, arrêtez de me dire ça !! Aucun métier n'est facile, qu'il soit dans n'importe quel secteur ! Surtout que je suis loin d'être courageuse !! Alors quand on me dit tout ça, j'ai vraiment l'impression que je ne suis pas faite pour travailler dans le social, que c'est pas pour moi, et que je ne tiendrai jamais... Pourtant, j'aimerai de tout coeur travailler dans le social, pour pouvoir aider les gens, pour les accompagner, pour qu'ils aient une vie meilleure !! C'est vraiment mon truc, écouter les autres, les comprendre, sans jamais les juger... C'est ça que je veux faire plus tard !! Mais j'ai tellement peur de ne pas être à la hauteur... Tellement peur que ça soit trop dur moralement pour moi... Car ceux qui me connaissent vraiment le savent, je suis loin d'être forte, j'ai beaucoup de mal à garder mes émotions pour moi... Et souvent dans le social on rencontre des gens qui sont en grande précarité, leur situation est lourde, et il faut être fort pour pouvoir les épauler... Quand j'étais en stage, je suis allée à la Péniche à Lyon, un centre d'accueil de jour pour les sans abris... Là bas on ne leur demande rien, et ils peuvent juste venir pour boire un café s'ils veulent, et discuter de tout et de rien... Et quelques jours après, j'ai revu une de ces personnes dehors, dans la rue, alors qu'il faisait froid... Ca fait mal au coeur !! D'habitude, on voit ces personnes sans vraiment les voir, on fait "comme si" on ne les voyait pas... Mais quand on connait l'histoire de cette personne, et que l'on la revoit dans la rue... Ca fait vraiment bizarre... On se dit que finalement on a de la chance d'avoir un toit sur la tête... Et en même temps, quand on sait que ces personnes n'ont pas envie de se sortir de là, et ben malgré nous on se pose des questions... Et là on doute... On doute de nous... On doute du travail social... On se demande si on pourra faire ça... Etre face à ces personnes en grande précarité, qui n'ont pas envie de se sortir de là... Car c'est ça aussi le social... Les personnes n'ont pas forcément envie d'être comme tout le monde... Même si leur situation est dure, ils y sont habitués... C'est leur vie, et c'est pas facile de les sortir de leur quotidien... Est ce que je serais à la hauteur ?? Est ce que je pourrai faire ce métier ?? J'en sais rien franchement ! Tout ce que je sais c'est que j'ai envie d'essayer, envie de les aider !!! D'après mon maitre de stage, j'ai "la fibre sociale", je ne sais pas trop ce que ça veut dire, mais ça a l'air d'être un compliment, parce qu'il m'a dit que c'était rare... Perso, je ne pense pas que je suis "rare", beaucoup de personnes travaillent dans le social... Bref, tout ça pour dire, que je suis perdue.... Je ne sais pas ce que je ferai l'année prochaine... A mon avis, c'est une année perdue, parce que je ne me suis inscrite à aucune école ou concours (à part IUFM pour l'instant...), je verrai... Demain, je vais au CIO... Est ce qu'ils vont m'aider ou me paumer encore plus ??? Je verrais bien... En tout cas, j'en ai marre de ne pas savoir ce que je vais faire plus tard !! J'ai 21 ans quand même !! Ce serait tant de trouver ma voie.... N'hésitez pas à me laisser des commentaires, si vous avez quelques conseils !! Merci à tous et kissss !!

 

PS : Tite pensée à Lionel !!! Gros bisous et surtout courage, t'es vraiment quelqu'un de bien, qui m'a souvent soutenu, et je sais que la roue tournera de nouveau pour toi ! Tu sais, la vie c'est comme la météo, des fois il fait un grand soleil, les oiseaux chantent, la plupart du temps il fait un temps doux, et malheureusement des fois un gros orage éclate... Mais l'orage ne dure jamais... Le soleil finit toujours par revenir... Alors garde toujours espoir, un jour tu LA rencontreras, et tu seras heureux... Bizzzzzzz

Les cadeaux, quels qu'ils soient, font toujours plaisir, et il y en a certains qui font encore plus plaisir, qui nous touchent réellement au plus profond de nous... Et j'ai justement reçu un de ces cadeaux de la part de mon Ange hier... Un cadeau qui m'a vraiment touché, qui m'a ému, et mis les larmes aux yeux... C'est un diaporama qu'il a fait pour moi... Dit comme ça, ça a l'air de rien mais c'est vraiment beaucoup !! Car il a fait une vidéo de lui jouant au piano, et pendant qu'on écoute la musique on voit des photos de nous deux qui passent... Parfois on le revoit jouer au piano... Il sait comme j'adore le voir et l'écouter jouer au piano... Pour moi, cet instrument de musique est le plus beau de tous, sa mélodie est vraiment magnifique ! Enfin voilà, j'adore vraiment vraiment ce cadeau ! Depuis hier, je le passe en boucle ! Il y a des cadeaux comme ça qui sont fait avec le coeur, et qui nous fait vraiment beaucoup de bien.... Merci beaucoup beaucoup mon Ange pour ce cadeau !! Je l'adore !!! Je t'aime très fort mon Ange !! Merci pour tout vraiment !!

Ce matin, tout allait bien, je venais d'apprendre que finalement je n'avais pas de stage cette semaine et que donc j'avais une semaine de vacances comme tout le monde... J'allais enfin profiter de ce temps pour voir mon Ange autant que je le souhaite... Mais c'était sans compter sur "lui" (et je ne parle pas de mon Ange)... Comme d'hab, il a décidé de me foutre le moral à zéro, de tout faire pour me faire chier, et me faire mal... Pour lui, je ne devrais pas être ici chez eux, mais à Lyon... Alors il a décidé de faire comme si je n'étais pas là, c'est à dire que si j'ai besoin d'une voiture (comme demain pour aller voir mon Ange) ben je peux toujours rêver... Faut quand même préciser qu'on a trois voitures et que je ne peux en conduire qu'une seule sur les trois... Devinez laquelle il a décidé de prendre demain ... Alors que les deux autres fonctionnent très bien... Quand votre propre "père" vous dit "De toute façon, tu ne devrais pas être là" ben franchement ça reste au travers de la gorge... J'ai cette désagréable impression de déranger, d'être de trop. Mais merde, s'ils étaient pas prêt à assumer ma présence, fallait pas me mettre au monde !!!! Ca fait des années que j'endure ses paroles, parfois même ses insultes, et là j'en peux plus ! Pourtant ben faut que je continue d'endurer ça, parce que j'ai pas les moyens de me casser encore, parce que je ne suis qu'étudiante... Mais si je pouvais, je partirai loin d'ici, pour ne plus le revoir ! Si seulement je pouvais... Si seulement !! Mais je ne peux pas... Alors encore une fois, il ne me reste que mes larmes pour évacuer et l'écriture pour m'évader... Pour l'oublier...

Par amour une chanson vraiment trop belle ! Les paroles de cette chanson sont dures, mais pourtant pleines de vérité je trouve... Généralement je n'aime pas le rap. Et Diam's est la seule que j'aime bien... Voici les paroles de cette chanson que vous êtes en train d'écouter sur mon blog :

 

 

 

 

 

Quelle triste et funeste journée a été pour moi hier... Ceux qui me connaissent savent à quel point j'aime les animaux, et encore plus lorsqu'il s'agit des miens... Hier j'ai dû dire adieu à ma Poupoune... Celle avec qui j'ai partagé mes secrets, mes joies, mes déceptions, mes rires et mes larmes, mes confidences, pendants 12 ans de sa petite vie... Certains trouveront peut-être ça idiot de parler ainsi d'une chienne, mais pour moi elle était vraiment tout, c'était ma petite Poupoune, ma Jiky adorée, mon Bébé... Et voilà que sa vie s'est envolée... Mais au moins je me dis qu'elle ne souffrira plus... Parce qu'il y a 10 jours de ça, on l'a emmené chez la vétérinaire qui nous a annoncé qu'elle avait une hernie discale, chose très grave pour ma chienne qui était une lhassa apso (chien court sur pattes, nez écrasé)... La véto nous avait dit qu'elle la mettait sous traitement pendant 15 jours et que si son état ne s'améliorait pas il fallait envisager l'euthanasie... Pendant 10 jours ma chienne n'a pas mangé, elle ne marchait plus (comme son dos était coincé par l'hernie...), ne faisait plus ses besoins, et se faisait pipi dessus... Dès qu'elle mangeait un bout, elle vomissait... Comme j'ai travaillé sur Lyon ce week end, je n'ai pas pu rentrer la voir... Et ma mère m'a appelé hier matin... Elle était chez la vétérinaire, l'état de ma Jiky s'étant aggravée... Elle avait du pue dans les ovaires et l'utérus (cette maladie a un nom mais je ne m'en rappelle plus...) Deux solutions se présentaient à nous : soit la faire opérer d'urgence en tenant compte du fait qu'elle pouvait mourir sur la table d'opération ou ne pas s'en remettre après, vu ses problèmes de coeur et son hernie, soit l'euthanasier... Ma mère me demandait mon avis au téléphone... Faire ce choix était horrible... Mais il ne fallait plus être égoïste... La vétérinaire était très septique... J'ai alors dit à ma mère que le mieux pour Jiky serait de l'euthanasier... Elle avait assez souffert comme ça, mais je ne pouvais pas me résigner à la laisser partir comme ça sans la revoir encore une fois... L'euthanasie était prévue pour 13h30. Je courais donc à la gare... Seulement là ça était le drame total : grève de la SNCF !! Je ne les ai jamais autant haï ! Mon train qui devait arrivé à Roanne à 12h30 était supprimé... Il n'y avait rien avant 12h00, c'est-à-dire arrivée à Roanne à 13h30 !!! Je ne pouvais pas ne pas la revoir une dernière fois... Et on ne pouvait pas trop faire repousser l'euthanasie, ma chienne souffrant et ma mère travaillant l'après midi... J'ai alors appelé tout ceux que je connaissais qui avaient une voiture et qui étaient sur Lyon... Mon frère ne pouvait pas me descendre, il avait rendez vous à 14h à Lyon... Et personne d'autre ne répond... Puis quelques minutes après je retente d'appeler Juju... Et là il me répond, et moi je craque, j'ai du mal à tout lui expliquer, mais il accepte de me prêter sa voiture et me propose de venir chez lui... Juju je ne pourrais jamais assez te remercier de m'avoir prêté ta voiture et de m'avoir ainsi permis de lui dire au revoir une dernière fois... Ma Jiky comptait énormément pour moi... Je te remercie vraiment du fond du coeur... Je suis donc arrivée à Roanne à 13h, j'ai pu serrer ma Poupoune très fort dans mes bras, lui dire à quel point je l'aime, et l'embrasser très fort... Puis on l'a emmené chez la véto à 14h (ma mère avait réussi entre temps a repoussé un peu l'heure) et là ça était vraiment très dur... La voir s'endormir comme ça, la voir partir... A l'heure où j'écris ces quelques mots, j'ai encore les larmes aux yeux... Parce que perdre ma chienne, c'est perdre un bout de moi, comme perdre un enfant... Elle m'a accompagné pendant 12 ans, m'a supporté et épaulé à sa manière par sa tendresse... Elle était ma première toutoune... Quand j'allais mal elle le ressentait, et restait à mes côtés. Je sais qu'elle me comprenait. Et aujourd'hui elle s'est envolée... Dans deux trois semaines la vétérinaire nous rappelera pour qu'on vienne chercher ses cendres... Ainsi elle sera quand même toujours là, auprès de moi... Tu es dans mon coeur ma Jiky et ça à jamais, je t'aime...

 

Merci à tout ceux qui m'ont soutenu hier, mon Ange, ma soeur Alie, ma cousine Joanna, Adri, et un grand merci à mon ti Juju... Vraiment merci à tous...

Je ne sais pas ce qui m'arrive ces temps-ci mais je vis grave dans le passé... Ce soir j'ai relu plusieurs emails que l'on m'a envoyé il y a trèèèèèèèèsssss longtemps... Depuis 2003 en faite !! Certains m'ont de nouveau fait rire, d'autres de nouveau attristée, et d'autres de nouveau émue... Surtout ceux de Adri en faite... Je me rappelais qu'avant on partageait une amitié vraiment très forte, qu'on était très liée toutes les deux, mais relire dans ses mails que c'était à ce point ça fait bizarre... C'est souvent que l'on écrit des choses qu'on pense de toute son âme sur le moment, mais on ne sait jamais de quoi est fait l'avenir... Et un passage d'un des mails d'Adri m'a fait vraiment bizarre :

"merci bcp pr tt les je t’aime que tu m’a écris....ca me touche énormément ma biche, et moi aussi je t’aime, je t’aime plus que très fort, je t’aime plus qu’a la " foliche ".....t une fille extraordinaire ma biche, et je veux que pr l’année qui vient, on continue a se parler comme on le fait, je veux garder cette amitié le plus lgt possible car je la trouve belle, et je sais même pas si je mérite une si belle amitié venant d’une fille aussi géniale....ce qui me rassure, c que je sais que tu seras tjr là pr moi comme je le suis pr toi, je sais que je peux compter sur toi, comme tu peux compter sur moi.....dc voilà, je t’aime sincérement et j’aurais jamais imaginer l’année dernière qu’on puisse devenir aussi amie......toi qui avait peur que les grandes vacs gachent tout, je me rappelle des mails que tu m’envoyais ou tu me disait " que tu avais l’impression qu’on t’aimais pas "....je me souviens même plus d’ailleurs prk tu pouvais une telle chose.....moi, je t’aime....."

"Toujours là"... Une chose qui aujourd'hui ne signifie plus rien, ou en tout cas, a un sens beaucoup plus amoindri... On se parle toujours, on se voit toujours, mais c'est loin d'être comme avant...

 

J'avais commencé à écrire ce billet le 1er novembre (à 22h16 exactement, LOL) et je ne l'ai jamais terminé... Sans doute que ça me touchait trop... Tout ça aussi pour dire que par le passé, j'ai gaché une amitié à laquelle je tenais énormément et que aujourd'hui je le regrette énormément... D'où cette impression aujourd'hui de ne pas avoir d'amis sur Lyon... Je sais que j'en ai. Je sais que tu es là Adri (en réponse à ton commentaire), et qu'il y a Marielle et que d'autres sont là aussi sur Lyon (Juju, Sandrine, Céline...) mais ce qui me gène là-dedans c'est que je n'arrive pas à dépasser ce que je ressens... Je n'arrive pas à m'investir dans vos délires comme avant, d'où mon impression d'être seule et de vous être étrangère... Je sais que par le passé je t'ai déçu, que j'ai mal agi et du coup ben je me sens fautive d'avoir gaché notre amitié, et c'est con mais je n'arrive pas à dépasser tout ça et à vivre dans le présent... Pourtant je sais qu'il faudrait que j'oublie ce passé, que je passe outre, que ce qui est fait est fait et que l'on n'y peut rien mais voilà ça me bloque... Voilà je ne sais pas si quelqu'un comprendra ce ti billet... Mais ce que je voudrai que toi, tu comprennes Adri, sans le prendre mal, c'est que j'aimerais te considérer comme une amie au même point que Nadine, mais je sais qu'au fond de moi ce n'est pas possible et j'en souffre énormément malgré moi... Et que du coup, le fait d'en souffrir, ben ça me bloque quand on se voit, et du coup ben je n'arrive pas à délirer avec vous... Voilà... Désolée, c'est pas mal brouillon tout ça, comme d'hab...

 

Kiss !

C'est tellement con de se faire souffrir soi-même... Et pourtant si facile... Parfois on fait certaines choses, on sait qu'on va en souffrir et pourtant on le fait quand même... Pourquoi ?? Ca je ne sais pas... Comme si d'un côté, se faire du mal, c'était en même temps se faire du bien... Mais quel paradoxe quand même !! Je ne sais pas si quelqu'un arrivra à me suivre dans cette tite réflexion, parce que pour moi-même tout est flou... En faite, tout est flou et mélangé dans ma tête depuis un loooooonnnnnngggggg moment... Je ne sais pas ce que je veux... Ou plutôt je ne sais plus... Enfin, si on peut dire que je l'ai su un jour... Tout est compliqué, ou m'apparaît comme tel... Qui ne sait jamais demandé ce qu'il faisait sur cette Terre ? Quel est son but ? Moi c'est ma grande question du moment... Parce que quand je fais un bref résumé de ma vie, je n'en retire rien de bien bon... Sauf beaucoup de regrets... Il n'y a pas bien longtemps j'ai regardé "L'effet papillon 2". Il est bien moins meilleur que le premier mais le principe est toujours le même... "On ne peut pas changer le passé, et si on essaye, le futur ne pourra être que pire"... Seulement on est tous tenté de vouloir changer le passé... Moi je voudrais pouvoir effacer une soirée de ma vie et une rencontre... Seulement, je sais que ces deux moments là ont changé ma vie, ils m'ont fait évolué, même si ça s'est fait dans la souffrance... Pourtant aujourd'hui encore je me dis que j'aurais pu éviter tout ça... Et de cette façon je n'aurais pas perdu des choses qui me manquent énormément aujourd'hui... Est-on toujours obligé de passer par la souffrance pour apprendre et évoluer ? Pourquoi rien ne peut se faire sans la douleur ??? Et pourquoi je n'arrive pas à être complètement heureuse ?? J'ai un Chéri formidable, avec qui ma relation a beaucoup évolué en un an, tout se passe beaucoup mieux et je sais qu'on est beaucoup plus "philosophes"... Mais est-ce que l'amour suffit à lui seul au bonheur ?? Je sais qu'il me manque quelque chose dans ma vie, je le sens au plus profond de moi... Il y a comme un vide... Je l'ai tout spécialement ressenti la semaine dernière, alors que je revenais de deux jours passés à Saint-Etienne, auprès de ma meilleure amie Nadine et de mon Ange... Je suis rentrée à Lyon, et jeudi j'ai craqué... J'étais là, seule, dans mon petit appartement... Des amis sur Lyon, j'ai l'impression de ne pas en avoir... Pourtant ce n'est pas le cas... Puisque Juju (tout nouveau lyonnais cette année !) a répondu a mon appel et m'a remonté le moral à sa façon le soir-même... Mais ça ne vaut pas les délires avec ma tite Nadine... Ca ne vaut pas les confidences qu'on se fait... Ni les discussions sérieuses que l'on peut avoir... En faite, c'est à Saint-Etienne que j'aurais dû aller étudier... Auprès de ma meilleure amie et de mon Ange... Auprès de ceux que j'aime tout simplement... Aujourd'hui je ne sais plus où est ma place... Je me sens seule à Lyon... Et tout en pâtie... Je n'ai plus envie d'aller à la FAC, aller dans cette ambiance de merde du "chacun pour soi"... J'ai envie de travailler, d'avoir ma propre paye... D'être complètement autonome, de vivre ma vie comme je l'entend... Je sais qu'il faut savoir être patiente... Mais une nouvelle fois je craque... Parfois ça fait du bien, parfois non... En ce moment, ça fait mal... Ne pas savoir où on en est, c'est dur... On se pose tout pleins de questions... Tout se mélange... Tout comme dans ce billet d'ailleurs... Pas mal de mes pensées y sont, et pourtant tout est encore très flou en moi...

Ah y est cette fois, je ne vais plus avoir internet pendant un moment, puisque mon père résilie à FREE... Donc par la même occasion, je ne sais pas ce que va devenir ce blog... Ce qui est sûr c'est qu'il va être longtemps en suspens... Puis peut-être que ça finira par un arrêt complet d'activité... On verra !! Mais en tout cas, pas de fermeture, car trop de souvenirs sont là... Ce blog m'aura beaucoup aidé à m'en sortir... Il m'a permis d'évacuer tous mes sentiments quand ils devenaient trop envahissants, mais il m'a aussi permis de rencontrer des gens formidables... Certains avec qui je correspond toujours et d'autres un peu moins, voire plus du tout... Entre autres : Linda, Isabelle, Kévin, Solène, Anne et Lionel... Et d'ailleurs, je voudrais adresser un ti message perso à Lionel et Anne... Même si on ne pourra plus beaucoup parler sur MSN, je voulais déjà vous remercier pour toutes ces tites conversations qu'on a eu, pour tous vos encouragements, pour votre soutien, pour ce ti moment privilégié en webcam avec tes bouts de choux Lionel... Tu es vraiment quelqu'un de formidable, une de ces personnes qui se font rares sur Terre, et le meilleur dans tout ça, c'est que tu as rencontré une autre de ces personnes rares, Anne... Quand deux personnes au grand coeur se réunissent, il ne peut que ressortir du bon et je vous souhaite tout le bonheur au monde ! Vous êtes exceptionnels tous les deux ! Et je te fais confiance Lionel, je sais que tu iras au bout de tes rêves, n'oublies jamais qu'il faut toujours y croire, quoiqu'il arrive, car si tu y crois de tout ton coeur, la vie te sourira ! Tes enfants seront près de toi, ta formation va te mener à un nouveau job fait sur mesure pour toi, et tu retrouveras Loctudy... Il suffit d'être patient... Et surtout d'avoir confiance en toi ! Soyez heureux, Anne, tes enfants, et toi... Profitez de vos instants ensemble ! Et si vous avez besoin de parler, sachez que je vais essayer de consulter mes mails le plus souvent possible alors n'hésitez pas...

 

Kiss à tous ! Et Marielle a raison dans son commentaire, "rien n'est jamais fini", là où s'arrête ce blog, une nouvelle vie commence... Bonne continuation à tous....

ღﻬஐ(¯`·._ﻬஐ  Finis les calins ? Finie la tendresse ? Finies les douces caresses ? Finis les coups de téléphone des heures durant ? Finis les "je t'aime" à n'en plus finir ? Finis les bisous ? Finis les fous rires amoureux ? Fini l'amour ?... 

 

 

Non... Rien de tout cela n'est fini, mais seulement en suspens jusqu'au 3 septembre... Mon Ange est en stage en Hongrie... Le temps passe lentement ici sans lui... Mais l'absence prolongée est nécessaire pour que les retrouvailles soient beaucoup plus fortes ! Loin des yeux, mais tellement près du coeur... Je t'aime de tout mon coeur mon Ange... ஐﻬ_.·´¯)ஐﻬღ

 

ღﻬஐ(¯`·._ﻬஐ  Finies les études ? Finies les Sciences de l'Education ?

 

 

 

Une chanson que j'écoute souvent en ce moment : Adieu de Patrick Bruel... J'adore cette chanson, elle est trop belle. Elle raconte ces attentats qu'il y a eu et qui ont marqué les esprits du monde entier... En voilà les paroles :

 

 

 

 

 

 

Poème que je dédies à mes plus chers amis, Marielle, Adri, Nadine, Audrey, Céline, Sandrine, Claudine, et Juju... Je vous aime tous très fort... Gros bisous à vous tous et merci d'être là...

 

Il pleut dans mon corps,

Comme il pleut dehors...

Il pleut dans mon coeur,

Il ruisselle de douleurs...

 

Il pleut dans ma tête,

Et rien ne l'arrête...

Beaucoup trop de nuages,

Et éclate l'orage...

 

Il pleut sur mes joues,

Il pleut un peu partout...

Et quand enfin reviendra le soleil,

Y aura-t-il un arc-en-ciel ?...